【催泪弹】


不晓得大家看过这两套戏吗?
Slumdog Millionaire (2008)
Source Code (2011)


如果你们两套都看过
基本上你们会好奇为什么我会把两套戏的海报放在一起


先不说为什么
Slumdog Millionaire这套呢   我想是爱情片吧
而Source Code是一套科幻片

其实我不想写两套戏的剧情
如果真的有兴趣的朋友可以亲自看一看

我这个博文会写得很短
主要是介绍大家看一看

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Slumdog Millionaire 这套呢
其实我很久以前就一直想看
最近是好不容易给我找着了

然后也在刚过去的一会儿看完了


如果你在08年有看点娱乐新闻
还是稍微有关注一些年度电影
你一定知道这套戏是一套获得很多奖项的影片
甚至被提名10个Oscar奖项,其中赢得了8项


我是个很感性的人  非常感性
也许因此我很喜欢看各种类的电影

看这套戏的原因其一是因为这套戏实在获得太多奖项了
不得不说   我想知道为什么这套戏会有如此成就
所以才保留在备忘录里

其二
因为我很想知道海报上那个题目的答案


然后Source Code很明显是比较后现代的感觉
一套科幻片的海报
同样也是受到许多好评的影片



其实我也不知道想写什么了

呵呵呵呵
那个观后感还是挺强烈的说



怎么说呢
为什么把这两套看似没关系的海报放在一起

因为
这两套戏都让我看得流泪了



也许其他人不会有我这样的反应
但是怎么说都好
这两套都是非常好看    而且是很感动的电影


想知道为什么的话
自己去看一遍吧



看到哭了    别怪我
我已经说了这两套戏把我弄哭了


Anyway   可以理解成是我非常感性吧

但是我就不信这两套戏不会感动大家




想看的朋友自备纸巾吧     尤其是Slumdog Millionaire这套催泪弹
×手帕主义者的话抱歉

【不难】

今天在面书看到这张图

短短几句
写出了许多人不懂的事


我有好多次这样问自己
其实为什么会分开

我可以有好几个答案回答自己
但是我都不能确定哪一个才是最标准的答案


让我印象深刻的是
想当初只要有什么问题,争吵等等

我往往,也永远是想把问题解决的那一位
这可以理解成是我职业病的关系吧
就从来没有一次我是想逃避问题,也没有无视


对方呢
总是以逃避,带过的方式来“解决”问题

后来问题还在
只是感觉上好像不在了


我今天又想什么,写什么,都好
我都知道没什么能够因为这些想法还是文字而改变


那么  为什么还写出来呢



前几天我的兄弟“介绍”我听这首歌
很好听    我很喜欢


毕竟歌词写的是另一段故事
也没有谁会替我   这个普通得再不能普通的人写一首歌

但是只是把歌词里的角色稍微对调
去掉几句
整首歌就几乎是把我的那一段回忆透过歌词唱出来


我的东西 你早已经整理完
其实 宁愿你别 答应那麽快
提分手的人 往往想 再努力看看
谁真的能 一刀两断

我也清楚 这次不该再心软
对於 你的体贴 全然不责怪
反而羡慕起 有些人 分得不愉快
才舍得 转身离开

说再见 不难
就别问是谁 真心想说出来
像家人 像朋友 都只是欺瞒
当初多喜欢 只是
恶性循环

说抱歉 不难
跟我们 是否还相爱也无关
形式上 去结束 某一个阶段
淡去的记忆 将由谁保管
都不是太乐观

我也清楚 这次不该再心软
对於 你的体贴 全然不责怪
反而羡慕起 有些人 分得不愉快
才舍得 转身离开

说再见 不难
就别问是谁 真心想说出来
像家人 像朋友 都只是欺瞒
当初多喜欢 只是
恶性循环

说抱歉 不难
跟我们 是否还相爱也无关
形式上 去结束 某一个阶段
淡去的记忆 将由谁保管
都不是太乐观

时间终究会比爱强悍
忘记什麽都不难

说再见 不难
就别问是谁 真心想说出来
像家人 像朋友 都只是欺瞒
当初越喜欢 越是
恶性循环
想复原 不难
等某天各自 出现下个牵绊
关於你 很自然 会烟消云散当初多喜欢 多纠缠
甚至 都想不起来


实际上这4天里
就从我一开始听这首歌那一刻算起

我重复性的听了这首歌多少个小时
我可以说

至少有两位数了


我听过人家这样说

“失恋后的人,往往都变成诗人了,常常在博客或者自己的空间写诗”

勉强来说我可以被归类为这样的人

但是我比较偏向于听歌



一首歌不能真的字字句句都把那些回忆准确的唱出来
但至少可以达到不少共同的处境


我不晓得其他人怎样   还是为什么喜欢听歌还是“当诗人”

而我

我只是想在歌词中感受到那份认同感


是不是也有人跟我同样遭遇才写出如此细腻的歌词


喝酒不能解决问题
只是能暂时让我们忘记/逃避问题

听歌也不能
但是那个它可以有慢慢疗伤的果效
对我   听这些歌可以让我去正视那些往事
好像一首歌这样
短短几分钟唱完了就算了
要不再听多几次

确实日子久了
心   真的都好很多了



正如这首歌唱的

时间终究会比爱强悍
忘记什麽都不难

关於你 很自然 会烟消云散
当初多喜欢 多纠缠
甚至 都想不起来


终究都可以过去的
我相信


还有一个人写过的这么一句

世界这么大   绕了一圈之后   往事也就不痛不痒了





我不知道对方会不会一字一句的读到这里
暗暗的关注我   正如我那样

至于以前的她偶尔会
后来都不会了
即使现在不会了
也不关我的事


若问我
我还多ai她

我说
我ai她多少    正如我多恨她



黑暗本来是不存在的
“黑暗”这个词只是用来表达缺少了光

冷也是不存在的
“冷”也只是用来表达缺少了温热

恨不是用来表达缺少了爱
它是独有的

但是恨能不能跟它的反义词同时来表达人对另一个人的感觉

我主观的觉得     可以



正如
我ai她多少    是等同于我多恨她




我会努力让这两个感觉都同时消失

我觉得
不难




时间终究会比爱强悍
忘记什麽都不难

关於你 很自然 会烟消云散
当初多喜欢 多纠缠
甚至 都想不起来

【我写,我的日志】

不是最近的事情
但是在那么感性的夜晚

我不想继续我的游戏
我只想多写些博文    把心里那些没有对着别人说的话写出来


详细我也忘了是什么时候
有人说我在博客写的博文   就把我私人的事都写得细腻
所以呢
Eventually他也读了我那些所谓写得很细腻的博文


先声明我很久没有喷人了   也想改掉这样的习惯
所以我这里不是想写这类博文
这一篇   更往常的那些都一样

纯粹是我写   我的日志



没错
我写得很细腻

没错
我写的内容   以客观意识上来说可以归类为“私人事”

没错
我写的博文是谁都可以不经过我同意查阅

没错
我写了博文后还有同时间在数个网站变成live feed   甚至有我自己手动update的


所以呢
有问题吗

对   没问题
前辈他也这样说
但是私事可以不需要在自由的网络上表达


我是挺赞同的
但是

我只不过是在写    我的日志



大家可以有日记    用笔写的   用键盘打出来的   都可以
大家可以有博客    除了用笔   还可以加照片
当然还有vblog    用video取代掉文字

我写了进3年的blog   我一向来都是以   日志的方式来写
喜欢读的朋友   基本上就透过live feed来读

选择把日志写在网络的是我


理由很简单
话前
我先说我不是无聊青年


我没有像那些在facebook里常看见的人一样
早上起床就update一个 【我起床了~早安Facebook】
也没有好像他们
吃一顿饭前不是先祷告  是先拍照upload去Facebook

也没有好像新闻报道那样
某某某死了就在Facebook 赶着比别人快update【某某某 RIP~一路好走】

更没有到处求like   到处留言   乱add俊男美女
Facebook一天占不到我的30分钟


其实我很喜欢tweeter那样
就简单tweet一句短短的

但是部落格写短短几句不是很怪吗
所以偶尔会去FB写短短的一两句
严重起来也没有连续几天都在写


比起来我更喜欢写日志


因为我朋友不多


我每天起床时都是在四面墙的一个房间
没有哥哥姐姐弟弟妹妹

更不像在读书的人
我没有室友

起床到睡觉基本上只有我跟我妈两个人过一天
严格来说就加上顾客


我没有一个具体的人
给我跟它对话

两个月前我有
现在   我没有


部落格就不可以是我所谓的具体对象吗


所以说我朋友懂我为什么见个面我会那么多话
大家常常都在听我说话
我就一个人说个不停的


我没得说的时候
就好像现在这样写出来    写日志

这样算是无聊青年吗?



算不算    是不是也好
我还是这样继续写    我的日志


在网络上写日志
只不过是我在向自己倾诉而已



按了Publish
这个博文就自动在您的live feed出现了
读完了还想comment的话

欢迎前辈您在博文下面注册留言
好像上次上门找我也行

【Listen To My Heart】



星期六晚上明明就没有喝咖啡了
就是不懂为什么还是睡不着

躺在床上  换了很多睡姿
总是没有一个让我觉得可以好好睡的


也许是因为有很多心事
躺在床上闭上眼镜   冥想里听见很多把自己的声音
一件一件让我不安  不愉快   不服气的事
在脑子里盖起来


突然就想到那首歌这样唱

今后不再怕天明   我想只是害怕清醒


只要我没有事情忙了
只要我感觉不累了

只要我脑子里没有被其他事情占据
清醒的时候

那些两个月前的事就没有停止缠绕我


我真的不知道有什么完美的方法可以把回忆删除掉
正如在电脑把不要的文件  不要的照片
可以简单几键删除掉


本来以为写了几个博文
在心里给自己许下几个承诺
就可以让自己更容易卸掉那些回忆

不过以上那些
都不是所谓永久的删除程式



也不知道最近的自己是怎样睡着的
也许就是被那些回忆缠到我投降了   才不自觉的睡着




星期日早晨都要起得很早
准备去教堂

所以后来还是累垮了
拼命用力让自己起床


后来下午我也投降了
睡了一个午觉


醒来了感觉睡跟没睡也一样


玩了好几天
让我疯了好几年的游戏
今天也不知道为什么不想玩


也许只有把心里那些想法
写出来过滤了才会好一些




戴了一整晚的耳机
听听  自己内心想说的声音

My Life